Tuesday, July 3, 2007
Сколько...
Сколько всего человек хочет сделать за свою жизнь? сколько остается нереализованных планов? В молодости всегда хочешь сделать столько, что кажется, и одной жизни не хватит. Потом постепенно тебя затягивает повседневность, меняются ценности, и былые романтические (даже если не романтические, но по крайней мере довольно амбициозные) идеал постепенно забываются. Хочется просто заработать денег, завести семью и обрести стабильность. Мысли о том, что надо покорить самую высокую вершину, написать книгу, снять великий фильм или организовать фонд помощи бездомным собакам, так о остаются аризонской мечтой (замечательный фильм Кустурицы с Джонни Деппом), которая никогда не будет осуществлена. Это путь многих людей. О чем мечтают люди, и что из этого, как они сами понимают, так и останется в голове? Что нужно для того, чтобы это претворить в жизнь?
Subscribe to:
Post Comments (Atom)
8 comments:
Во первых ещё разок бы хотел извиниться за своё поведение в "этой" тусовке, а во вторых я могу сказать с уверннностью... тут я хотел написать о тебе... о том, как ты терпиливо относишся к любой сложившейся ситуации в твоей жизни, но не стал. Каждый раз прочитывая твои новые мысли и высказывания (переживания за весь прошедший день), всё больше и больше чувствую происходящее с тобой именно в тот момент времени когда ты пишешь это. И каждый раз, когда ты выплёскиваешь на эти страницы свои мысли частичка тебя проникает в мою душу. Вот и настало время "тех людей", которые как ты говорила подбрасывает тебе судьба. Казалось ты уже почти начинаешь мыслить как и все окружающие, становиться серой массой того общества, в котром все мы и живём. Но позволь мне поднять твою голову снова туда, к небесам... и это не говорит о том, что ты должна зазнаться и стать богом, нет! я всего лишь хотел бы что бы именно та, присущая только тебе индивидуальность, не была сожжена теми обстоятельствами, которые на тебя давят. Наверно стоит заметить тот факт, что ты скажешь: "...а какого собственно ты тут распинаешься, пишешь непонятно что... и указываешь, что мне делать... " Да я и в мыслях не имею навязывать что то не свойственное всем, оставшееся во мне до сих пор... Почему я заговорил о том, как тебе не следует опускаться ко всем?! да потому что только ты сможешь найти свой собственный ресторан которого больше нет ни у кого, и который будет состоять из простого клочка зелёной травки и настеленном на нём небольшого лоскутка материи, с выложенными любимыми тобой деликатесами... Только у тебя есть "поющая корова", которая даёт такой заряд бодрости и энергии, от которого хочется выть... т.к. деваться этим новым силам просто некуда. Семья, дети, муж... всё это хорошо, но не нужно отпускать ту частичку детства, которая в тебе осталась, ту мечтательность, это обаяние, присущий только тебе смех... за всем этим грузом ответственности всё это смеркнет... причём ещё до того, как ты это заметишь. Я видел тебя последний раз 2 года назад. За это время ты многое пережила и изменила в себе, что то в лучшую сторону (уже нет той вспыльчивости и взрывоопасности), а что то и просто закопала в себе (ты становишься закрытой), уже самый простой "лунный свет " столь редко начинает проникать в тебя (Whance in a blue moon - кажется это писалось как то так?!).
А мне по фик, я могу жить в этом самом гетто культурных людей..хоть мы все знаем, что происходит с такими резервациями.
Это желание (умиротворённости)вполне понятно, оно появляется лишь в тех случаях, когда душа уже насытилась всем тем, что казалось было необходимо. Само по себе такое настроение не рождается, это признак ожидания перемен в твоей жизни. У мужин такое состояние называется что то вроде "возмужал и стал семьянином". Нагулялись вы похоже... Теперь время задуматься о мирском бытие и смены ориентации направлений...
да хоть последнюю рубашку с тела, я себе новую куплю ;)
наверно... это нужно уточнить
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.30 июня. Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды о неизвестном, ворующим еду и спирт.4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Не верит.5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит.22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?Август. Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... Часть 5. «3 года спустя».5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет. 6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Нет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците. 10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа. 11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха. 12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Наши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
18 июня Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше стоимости нового бункера. Всегда бы так. 20 июня Привезли шефу с Гаваев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым. Неужели солнечный удар? 22 июня Выяснили. Ткань, из которой мы сделали купальник, предназначалась для солнечных лепестковых батарей на новом спутнике. На солнце сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт. Пора собираться, пока шеф не пришел в себя. 23 июня Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают, что мы будем бурить им шахты. Ну-ну. 30 июня Прибыли на точку. - 80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти на побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть люди, там есть спирт. 1 июля Установили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались. Из полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к Интернету через метеоспутники. 7 июля Ездили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили что у них глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на 10 человек?! Разочарованы. Отмечали знакомство. Наивные, они хотели нас напоить! После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы назюзюкались и спят. 10 июля Делать все равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию. Для отдыха нам нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придется подогреть, воду - растопить. Рассчитываем энергозатраты. 11-20 июля Увы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем в воздух. Канадцы задолбали. 21 июля Все мужики - грязные, похотливые животные! Санек предлагает их отравить, Ванесса - взорвать. Грубо и неизящно. Но работать мешают. Надо что-то делать. 27 июля Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать тяжелую воду. За счет горячего термоядерного синтеза мощность увеличится на порядок. Совершенствуем магнитно-резонансный генератор. Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию. 28 июля Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в белой пижонской шубе. Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника - теперь этого молодого и глупого медведя придется лечить. 2 августа Медведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко - Сидором. Нас больше не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы брали медведя. 3 августа Тестовый запуск термо-плазмогенератора прошел успешно. За 10 минут в леднике проплавлена плешь 500 на 200 метров. Метеорологов завалило градом величиной с яйцо. Куриное. 4 августа Утро. Изменили конфигурацию плазменного потока. Широким веером подрезаем пласт льда снизу. Пара почти нет, вода уходит вглубь. Ждем. Вечер. Генератор глушит радиосвязь, так что с центром связаться пока не можем. Наблюдаем потрясающей красоты и интенсивности полярное сияние.
9 февраля. Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент "Че" активизировали систему HОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе... Охране пришлось успокаивать его дубинками. 10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось. 13 февраля. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия. 15 февраля. Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%. А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал. 16 февраля. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты. 17 февраля. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот. 18 февраля. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться.Часть 11.1 марта. Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить, если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда, при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону.Стало грустно. 8 марта. Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда, какую не сказал. Это вдохновляет. 1 апреля. Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим, ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, очень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом. 6 апреля. Нашли молекулу ДHК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья из Калифорнии, поделились чем могли. 15 апреля. Расшифровали молекулу ДHК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь. 20 апреля. Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все. 25 апреля. Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится. 3 мая. Прибегал шеф, много кричал, утверждал, что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже, наши препараты передаются половым путем.
Post a Comment